Bardaki iddia
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene
"Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş
Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler.
Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış;
ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları araşında parayı cebine atmış.
Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve
"Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını;
dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen,
paraşını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.
Adam sakın sakın takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.
Aradan bir kaç saat geçinçe, müşteri barmene
"İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş.
"İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden
taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine,
bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim.
" Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş;
bulamamış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış.
Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.
Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış.
Biraz sakinleşince adama dönüp
"Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş.
"Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam;
"Şu karşı masada oturan iki aşık süratlı adamı görüyor musunuz?
İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar""
diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".

Bush
George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Çocuklara:
- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alır.
- Benim üç sorum olucak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl olduda Başkan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değilmidir?
3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?

Aniden zil çalar ve çocuklar tenefüsse çıkarlar.Çocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alır.
Benim beş sorum olacak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl olduda Başkan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değilmidir?
3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken çaldı?
5- Bob nerede ?

Churchill
İkinci Dünya Savaşı sırasında İngiltere Başbakanı Churchill radyoda
konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği
taksinin şoförüne sormuş:
- Beni yarım saat bekleyebilir mısın?

Karanlıkta müşterisinin yüzünü şeçemeyen şoför:
- Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim.

Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin
uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş:
- Takarım Churchill'e, sizi bekliyorum, efendim

5 Litre Yeter
Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir santim bile kıpırdamamaktadır.
Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını farkeder ve camı açar.
- Ne var acaba?
- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.
- Haa şimdi anladım bu trafiği...
- Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz.
- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
- Valla yaklaşık 5'er litre...

Elektrikçi
Birgün kapı çalınmış. İçerdeki papagan; "Kim o?" demiş. Kapıdaki; "Elektrikçi" demiş. İçerden ses çıkmayınca elektrikçi tekrar zile basmış. Papağan yine sormuş; "Kim o?" Adam tekrarlamış; "Elektrikçi". İçerden yine ses çıkmamış ve bu böyle devam etmiş. Sonunda zavallı elektrikçinin kalbi buna dayanamamış ve oracıkta yığılıp kalmış. Bir süre sonra ev sahibi gelmiş. Tam kapıyı açacağı sırada ışıklar sönmüş ve kadının ayağı birşeye takılmış. Kadın; "Kim o?" demiş. İçerden bir ses; "Elektrikçi!!!"

Onu Dul Bırakma
Adam karısını o kadar çok seviyor ki, her akşam yatarken onun için şöyle dua edıyor; "Allah'ım... Onun başı ağırmasın, benimki ağırsın... Onun bir yeri kırılmasın, benimki kırılsın... O üzülmesin, ben üzüleyim..." Son olarakta da şöyle diyordu; "Allah'ım... Onu dul bırakma, beni dul bırak..."


Heykelin Yaşı
Bir İngiliz turist Mısır'daki Tutankamun heykelini ziyaret ederken, orada bulunan müze tercümanı gence sorar:
- Bu heykelin yaşı kaçtır?
Memur cevap verir:
- Dört bin bir sene, altı ay, on gün...
Turist çok şaşırmıştır, hemen sorar:
- Bu kadar ince bir hesabı, buralarda, hangi teknikle bulabiliyorsunuz?
Tercüman kendinden emin bir eda ile cevap verir:
- Teknik falan değil, ben burada işe başladığımda bunun dört bin senelik olduğunu söylemişlerdi. Ben ise burada bir sene, altı ay, on gündür çalışıyorum. Ne eder?

Güle Güle Anne
Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:''Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki adam şöyle cevap verir bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin?tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir "Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

Güvenli İş
Dört ayda beşinci işini değiştiren adam son girdiği şirkette depo görevlisi olarak işe başlar. İlk haftanın sonunda yükleme yapılırken adam kullandığı yükleyicinin kontrolünü yitirerek bazı malların zarar görmesine neden olmur. Bunu gören depo sahibi yanına gelerek adama, zararın tazmin edilmesi için zarar karşılanana kadar maaşının %10'unun kesileceğini söyler. Adam bunu duyunca gülmeye başlar. Patron şaşırır, adam sorar: "Ne kadar sürer bu zararı karşılamam sizce?" "Yaklaşık 8 ay sonunda zararı kapamış olursun." "Çok güzel. Nihayet sürekli ve güvenli bir iş bulabildim!"


Boz Kartal
Milli Park Polisleri, adamın birini, nesli tükenmekte olduğu için koruma altına alınan bir Boz Kartal'ı kesmiş, pişirip yerken görmüş ve derhal tutuklamışlar. Mahkemede adamın avukatları müthiş bir savunma yapmışlar:
"Bu adam ormanda yolunu kaybetmişti. Günlerdir aç olduğu için ya kartalı öldürecekti, ya kendisi ölecekti." diye... Yargiç bu savunmayı kabul edebileceğini söylemiş. Kararını açıklamadan önce, sanığa dönmüş:
-Son bir şey sormak istiyorum demiş,
-Ben de av meraklısıyım da. Bu Boz Kartalın tadı nasıl bir şey?
-Valla efendim. Tam olarak Kelaynak ile Mavi Gagalı Puhu Kuşu tatlarının arasında bir şey

Siz Başlattınız
Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar. Görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormuş;
-Peki beklentilerin ne? Seni ne tatmin eder?
Arkadaş saymaya başlamış;
-Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrıca şu anda bulunduğum dairenin kirası biraz fazla onu da şirketin karşılaması iyi olur, maaş olarak da 3000$'dan aşağı çalışmam.
Şirket yöneticisi, dinler ve:
-Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bir villa vereceğiz. Ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maaş 6000$'dı, demiş.
Bizim elemanın gözleri fırlamış:
-Şaka yapıyorsunuz, demiş.
Şirket yöneticisi yapıştırmış;
-Önce siz başlattınız

Modern Hapishane
Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durdu:
"Bu çığlık da ne?"
Hapishane yetkilisi:
"Burası elektrikli sandalye odası. Bir zenciyi idam ediyoruz."
-Peki niye çığlık atıyor
-Eletrikler kesildi de mumla idare ediyoruz

Hamburger
Adamın biri otobüse biner. Karnı çok açtır.
Aklından "Keşke şimdi iki hamburger olsa da yesem diye düşünür".
Yanında duran kız:
"Şunlardan bi tanesini de bana ver" der.
Adam şaşırır:
"Herhalde bana söylemedi diyerek", hamburgerleri düşünmeye devam eder.
Biraz sonra kız sesini sertleştirerek:'
"Ver artık şunlardan birini" der.
Adam afallar:
"Ketçap-mayonez de olsun mu?" der.
Kız da:
"Ya manyak mısın nesin. Şu asılı tutacaklardan bir tanesini ver de biz de
tutunalım, ikisini de işgal etmişin."